[Semaine 11] : Comment se débarrasser de sa femme (deux).

« C’est nul cette émission, non ? Allez, on change. » Et paf, elle me pique la télécommande et clac, le talk-show. Cas de légitime défense, je lui arrache la zapette, repasse sur Téléfoot et balance l’engin par la fenêtre. S’ensuit un hurlement que je réprime sous l’oreiller et une lutte violente au cours de laquelle je parviens à la maîtriser. Je l’empaquète, la comprime et la tasse au fond de la tasse à tisane. Le temps de trouver un couvercle pour l’y contenir, voilatipa qu’elle ressurgit, dégoulinante de verveine refroidie. Ah, ah ! ça ne va se passer comme cela, je dis ! Elle me lance la TV sur la tête, je lui balance le chien, coup de vache, dans les guiboles. Elle me retourne le sommier, je l’accroche au lustre par les pieds. Elle met en bouillie la pendule de bonne maman à coups de marteau, je déchire ses robes au ciseau. Ah, tu croyais m’avoir, hein ? Eh bien tiens, œil pour œil, dent pour dent, pied pour pied, la loi du Talion enfin rétablie dans la République Autocratique du Troisième Etage de la Rue de la Roquette.

« Bon, t’as fini de ronfler ? J’éteins maintenant, me dit ma femme en appuyant sur la télécommande. »