Jim avait
repéré sur les cartes du massif de la Grande Croix une légère différence dans
le tracé des frontières, selon qu’il consultait la version syldave ou la
bordure. En fait, les géographes, qui avaient participé aux négociations du
traité du Trianon en 1919, s’étaient trompés et avaient oublié un petit
territoire de trois kilomètres carré, coincé entre les deux États. Trois
kilomètres carré escarpés, peuplés au mieux de vaches montées là pour l’été, au
pire de marmottes et de rats, dont tout le monde se fichait bien. Tout le monde
sauf Jim qui décida d’y créer l’État libre de Transbordurie, une république
despotique dont il se proclama le tyran (Jim était un helléniste amateur et
avait pris pour modèle Denys de Syracuse). D’ailleurs, tout le monde se fichait
bien qu’il fut tyran ou despote éclairé, ce qui amusait les gens, c’était le
décorum et les dix dollars qu’il fallait débourser pour recevoir, sous pli
confidentiel, le passeport de la jeune république frappé de son blason, écartelées 1 et 4 d’or au pélican éployé de
sable, 2 et 3 de gueules à deux croissants d'argent accolés, tournés à dextre.
Le succès de
l’entreprise fut fulgurant, repris sur tous les bons blogs, relayé par les
réseaux sociaux, des milliers de suiveurs et d’amis, bientôt des millions, et Jim
au sommet, lui le despote, submergé par sa gloire nouvelle, jubilant dans son
deux pièces-cuisine du Queens. Les choses ont commencé à devenir sérieuses
quand, devant l’afflux des demandes, Jim a dû engager un puis deux secrétaires
et lorsque, dépassant le million d’amis sur sa page FaceBook, il se vit
recevoir des propositions alléchantes pour le rachat de son compte. « Tu imagines chérie, disait-il à sa
femme, tu imagines qu’on va être millionnaires et qu’avec tout ce fric, on va
pouvoir se payer un ranch et que, même après, il nous en restera encore ? »
Mais la
négociation fut plus dure que prévu, l’acheteur de la page ayant mandaté des
avocats qui faisaient trainer les choses. Au bout de trois mois de
tergiversations, Jim, excédé, finit par appeler l’investisseur directement.
« Hey Jim, tu as raison, lui dit l’acheteur, ces avocats sont des
sangsues. Écoute, je prends les choses en main, met moi administrateur de la
page et, moi, je prépare le transfert des fonds. Ça ira plus vite. Et embrasse
ta femme de ma part, et les enfants. »
Jim a ouvert
les droits d’administration de sa page FaceBook à l’investisseur. Dix minutes
plus tard, celui-ci lui supprimait les siens. Éjecté en plein vol de la
république libre, démocratique et despotique, par le grand capital. Il ne
restait à Jim que ses yeux pour pleurer et ses mains pour prier.
Quant à la république de Transbordurie, elle poursuit
son chemin sur FaceBook et les pâturages du massif de la Grande Croix.
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