[Fiction 27] : Mon ami le garagiste.

« Cela ne vous ressemble pas, monsieur Mercier. »
Bercier, avec un B, comme bébé, bateau, baignoire. Pas avec un M, merci. Et qu’est-ce qui lui prend à ce garagiste ; il me parle maintenant ? Depuis quand ? Depuis qu’il a fait son stage Accueil-client ? Remarque, vu son amabilité coutumière, c’est pas du luxe, le stage Accueil-client. La première fois que je lui ai apporté ma bagnole, au garagiste (au fait, comment il s’appelle le garagiste ? En réalité, je ne le sais même pas et lui, au moins, il essaye de me donner un nom, même s’il se goure d’une lettre. Un point pour lui, zéro pour moi). Donc, la première fois que je lui ai apporté ma caisse, une vieille R5 aux sièges brûlés par les cigarettes de mon grand frère, eh bien j’avais dû poireauter là, pendant dix minutes, avant que monsieur le garagiste dont-je-ne-connais-pas-le-nom daigne lever les yeux de son écran. On avait dû lui offrir son premier PC l’avant-veille pour qu’il aime tellement le mater. Après quoi, il n’avait pas moufté quand je lui avais raconté les malheurs de ma pauvre R5 toute vieille. Sauf quand je lui ai répété trois fois que le clignotant gauche ne marchait pas, vu qu’il ne répondait pas. Là, il m’avait asséné un « j’ai-compris » bien sec, je n’avais pas insisté. Alors, tu parles d’une surprise aujourd’hui quand il m’accueille avec un sourire dentifrice et qu’il m’appelle par mon nom, en l’écorchant, ce pauvre naze. Et quand je lui dis qu’il y a un dernier truc pour la révision dont je ne me souviens plus, il me sert son « cela ne vous ressemble pas, monsieur Mercier. » Eh merde, je me dis, si les garagistes se mettent à faire du commercial, tout fout le camp. Heureusement pour moi et la réputation de mon pays, à la révision suivante, tout est rentré dans l’ordre : J’ai dû attendre une bonne demi-heure qu’il termine sa partie de Tetris pour être servi.